Hay que ser fuertes.
No puede haber otro mejor homenaje hacia ti en este día.
A veces siento que me sobran los brazos de no darte abrazos.
Me haces falta, pero saber que te sigo queriendo es suficiente para ser felíz.
¿No sientes a veces ganas de saltar? Al vacío, digo. Y perderte de todo lo que te atrapa. Y sentir que te libras de las cadenas mientras avanzas inexorablemente hacia el abismo.
Cuando yo tengo esa sensación, apago las luces del salón, me siento en el suelo, pongo mi música favorita, canto y rompo a reír mientras abro un paquete de tabaco.
Podría llorar, pero me voy a reír.
Pienso en lo absurdo que es en realidad todo y lo ciega que está la gente. Pienso en que las cosas son, en realidad, efímeras y livianas.
Y todo se vuelve maravilloso de repente.
Cuando yo tengo esa sensación, apago las luces del salón, me siento en el suelo, pongo mi música favorita, canto y rompo a reír mientras abro un paquete de tabaco.
Podría llorar, pero me voy a reír.
Pienso en lo absurdo que es en realidad todo y lo ciega que está la gente. Pienso en que las cosas son, en realidad, efímeras y livianas.
Y todo se vuelve maravilloso de repente.
Es rara, ¿no? la nostalgia... porque tener nostalgia en sí no es malo, eso significa que te han pasado cosas buenas y las echas de menos. Yo, por ejemplo, no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos, eso sí que es una putada. ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aun no te ha pasado? Porque a mi a veces me pasa. Me pasa que me imagino como van a ser las cosas y luego me da pena cuando me doy cuenta de que aun no han pasado y que quizás no pasarán nunca, y entonces me entra nostalgia, y me pongo super triste, pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza de cuando alquilas una casa, pero con tristeza.
Los domingos el fracaso se asoma a mi puerta y me recuerda que en esta vida, nada me ha salido como realmente quería. El resto de la semana la actividad no me deja pensar. Por eso odio los putos domingos. Y hacía mucho tiempo que no lo recordaba. Pero, inevitablemente, forman parte de mi vida.
Irónico. Y rompo a reír con una carcajada sonora, patética, artificial, inventada, grotesca. Para tragarme las lágrimas pero escupir mi orgullo. Nunca más nadie será más que yo. Y entonces cojo el abrigo y me lo voy abrochando mientras abandono la escena. Quizás te hayas dado cuenta de que valgo mucho más que tus palabras. Espero escuchar tus pasos tras los míos por las calles empedradas, pensando una manera de recuperar una sonrisa espontánea. Pero tan sólo escucho el silencio y el eco sordo de los míos. Nunca más nadie será más que yo. Me da igual parecer orgullosa, inflexible, irascible. Nunca más nadie será más que yo.
Nunca.
Tú vas a cumplir 82 años.
Has menguado seis centímetros, no pesas más de 45 kilos y aún eres bella, graciosa y deseable.
Hace 58 años que vivimos juntos y te amo más que nunca.
Siento de nuevo en lo más profundo de mi pecho un vacío devorador que sólo puede calmar el calor de tu cuerpo contra el mío…
André Gorz-.
Cuando se desea tanto, el amor no existe... solo las pruebas de amor.
La voluntad, el deseo de vivir, es tan fuerte en el animal como en el hombre. En el hombre es mayor la compresión. A más comprender, corresponde menos desear. Esto es lógico, y además se comprueba en la realidad. La apetencia por conocer se despierta en los individuos que aparecen al final de una evolución, cuando el instinto de vivir languidece. El hombre, cuya necesidad es conocer, es como la mariposa que rompe la crisálida para morir. El individuo sano, vivo, fuerte, no ve las cosas como son, porque no le conviene. Está dentro de una alucinación. Don Quijote, a quien Cervantes quiso dar un sentido negativo, es un símbolo de la afirmación de la vida. Don Quijote vive más que todas las personas cuerdas que le rodean, vive más y con más intensidad que los otros. El individuo o el pueblo que quiere vivir se envuelve en nubes como los antiguos dioses cuando se aparecían a los mortales. El instinto vital necesita de la ficción para afirmarse. (EL ÁRBOL DE LA CIENCIA, BAROJA, Pío)
Hoy quisiera ser tu amante, tu esclavo, sentirme a la vez el hombre más libre. Tu esclavo para que sepas que servirte es mi placer. El hombre más libre para que nunca puedas tenerme del todo... y así siempre ser objeto de tu deseo.
¡Cuánto derroche de magia, sudor y fluídos, locura, pasión y ternura, relojes parados, incendios, volcanes y lunas! Mirarte dormida; todo temblaba. Los viejos y ciegos dolores, peces abisales que desde el olvido nos joden la vida. No supimos nadar por el fondo, bucear en la herida... Cuando un "te quiero" no es suficiente. ¡Qué difícil mantener el rumbo! Tus tormentas y las mías... Cualquier noche, mi amor, me derrumbo. Ya no sé si continuar o prefiero naufragar. Ya no sé si continuar. Cualquier noche, mi amor, me derrumbo. Cualquier noche, mi amor, me derrumbo.
Comenzó como un día normal y acabó en un gran error.
Me olvidé primero de ti y después me olvidé de los dos.
Quise tocarte y vi como se alzaba el Mondúber inmenso entre tú y yo.
Tú te habías olvidado de ti y tal vez eso fue lo peor.
Y ahora puedes marcharte, casi te oigo decir, da igual que llegues tarde porque nadie espera por ti.
(Me sabe mal que te desangres pero límpialo todo antes de salir. Nadie tiene por qué ensuciarse, tu basura te pertenece sólo a ti.)
Y tú, sólo tú eres el único culpable, el cielo presagia una auténtica debacle.
Y ven, mi amor, ven, acompáñame al desastre, y ten, mi amor, ten, éste es el premio que ganaste.
El silencio está ardiendo, nos asfixia el calor, no me pidas que te hable de lo que aún no he tratado con Dios.
Y la noche nos alcanzó entre sangre reseca y sudor, y quisimos tratar de dormir un sueño que nunca llegó.
Y mañana jamás se parece a ese mañana de ayer, y acabamos hundiéndonos el uno en el otro otra vez.
Y qué voy a hacer contigo, y qué voy a hacer sin ti, no hay peor castigo que ese sin el que no sé vivir.
Y es una vieja historia, la habrás oído ya, pero sigue ocurriendo y no, no son los demás.
Y tú, sólo tú eres el único culpable, el cielo presagia una auténtica debacle.
Y ven, mi amor, ven, acompáñame al desastre, y ten, mi amor, ten, éste es el premio que ganaste, y crack, mi amor, crack, vas a dejar de quejarte, y crees que puedes decidir irte o quedarte, y plas, miss, plas, plas, a puta no te gana nadie.
Y ahora puedo marcharme, al fin puedo oírlo, da igual que llegue tarde porque nadie, nadie espera por mí.
Me olvidé primero de ti y después me olvidé de los dos.
Quise tocarte y vi como se alzaba el Mondúber inmenso entre tú y yo.
Tú te habías olvidado de ti y tal vez eso fue lo peor.
Y ahora puedes marcharte, casi te oigo decir, da igual que llegues tarde porque nadie espera por ti.
(Me sabe mal que te desangres pero límpialo todo antes de salir. Nadie tiene por qué ensuciarse, tu basura te pertenece sólo a ti.)
Y tú, sólo tú eres el único culpable, el cielo presagia una auténtica debacle.
Y ven, mi amor, ven, acompáñame al desastre, y ten, mi amor, ten, éste es el premio que ganaste.
El silencio está ardiendo, nos asfixia el calor, no me pidas que te hable de lo que aún no he tratado con Dios.
Y la noche nos alcanzó entre sangre reseca y sudor, y quisimos tratar de dormir un sueño que nunca llegó.
Y mañana jamás se parece a ese mañana de ayer, y acabamos hundiéndonos el uno en el otro otra vez.
Y qué voy a hacer contigo, y qué voy a hacer sin ti, no hay peor castigo que ese sin el que no sé vivir.
Y es una vieja historia, la habrás oído ya, pero sigue ocurriendo y no, no son los demás.
Y tú, sólo tú eres el único culpable, el cielo presagia una auténtica debacle.
Y ven, mi amor, ven, acompáñame al desastre, y ten, mi amor, ten, éste es el premio que ganaste, y crack, mi amor, crack, vas a dejar de quejarte, y crees que puedes decidir irte o quedarte, y plas, miss, plas, plas, a puta no te gana nadie.
Y ahora puedo marcharme, al fin puedo oírlo, da igual que llegue tarde porque nadie, nadie espera por mí.
Si te viese y tuviese valor te diría que no me sirvió de nada intentar desintoxicarme de tí. Me dijeron que viese llover sin ti, pero ni todo ese agua se pudo comparar con la cantidad de lágrimas que derramé por tu rechazo. Me dijeron que serviría caminar por la orilla de la playa sin tí, pero ni todo el calor que me dio el sol en la espalda se pudo comparar con el calor que me dio tu cuerpo. Me dijeron que me diese baños de soledad a la orilla de un río, pero la humedad sobre la piel me recordó a tu boca recorriendo cada rincón de mi cuerpo. Quise en otros labios despistar a los recuerdos. Quise en otros ojos poder descubrir los tuyos.
Me dijeron que te ignorase.
Pero tu ignorancia me dolió más que cualquier tortura imaginable.
- Está bien, muchacha, reconozco que me asusté, pero no de la niebla, ni del repicar triste de las campanas. Me asusté al no verte de pronto, al creer que ya te había perdido, así, nada más encontrarte; me asusté de que hubieras desaparecido como desapareció después esa niebla del demonio, que no me importa de dónde viene ni adónde va, porque sólo me importa mirarte.
(Cristina López Barrio; La casa de los amores imposibles)
Me consuela saber que en la vida todo sucede por algún motivo, pero sería agradable conocerlo alguna vez.
He pasado largas horas sentada frente a las olas, sobre la arena, sintiendo el viento en la cara. Pensando. Recordando. Llorando también, un poco. Reflexionando sobre el camino que he ido recorriendo a lo largo de estos años, haciendo repaso vital. Hoy, llevo toda la noche sin dormir. Me dí cuenta hace ya tiempo de que mi vida necesitaba un tiempo muerto y me lo he dado, y creo que después de estas horas de insomnio el tiempo ha terminado. Tiempo para pensar, para darme cuenta de quién soy, para fijarme una serie de objetivos, de prioridades. Ahora es el momento de echar a andar otra vez. Me he sentido perdida, triste y desafortunada muchas veces. Hoy me he dado cuenta de que, es en ese tiempo de fracaso y de infelicidad donde verdaderamente se forma una persona. Quizá no debería de llorar porque las cosas salgan mal, sino alzar la cabeza y tratar de buscar soluciones. Esa es la clave. Son todos los malos momentos y mi manera de vivirlos lo que me han ido moldeando. Como si fuese arcilla.
No repetiré mis errores. No lloraré por personas que no merecen mi sufrimiento. Aunque duela, aunque cueste, no daré segundas oportunidades a personas que no me valoraron. Nunca has de tratar como una prioridad a alguien que solo te considera una opción. No. Ya no invierto mi tiempo en más causas perdidas.
Hoy he encontrado un verdadero sentido a mi vida y es sentirme valiosa para aquellas personas que me quieren. Aquellas personas que sufren, lloran y ríen también conmigo.
Hoy me he sentido orgullosa de mí misma porque estoy luchando y triunfando en el camino por dedicarme a mi vocación.
Hoy me siento llena de fuerzas para empezar el camino de cero. Voy a luchar. Aunque sé que hay personas que tratan y seguirán tratando de hundirme. Me ponen la zancadilla. Pero yo voy a caminar. Algún día las heridas cerrarán. Tendré paciencia. Y fuerza.
Cuando eres pequeña, la noche da miedo porque se esconden monstruos bajo la cama. Cuando te haces mayor, los monstruos son diferentes. Falta de confianza en uno mismo, soledad, arrepentimiento. Y aunque seas más mayor y más sabio, te sigue dando miedo la noche.
Dormir es lo más fácil de hacer. Sólo cierras los ojos. Pero para muchos de nosotros, dormir parece estar fuera de nuestro alcance. Queremos hacerlo, pero no sabemos cómo. Pero una vez que nos enfrentamos a nuestros demonios nos enfrentamos a nuestros miedos y nos entregamos a los demás para ayudar, la noche no da tanto miedo, porque nos damos cuenta de que no estamos completamente solos en la oscuridad.
Si te encuentro en sueños, mañana te lo digo, si no.. motivos para seguir buscándote.
Si el hombre pudiera decir lo que ama,
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
como una nube en la luz;
si como muros que se derrumban,
para saludar la verdad erguida en medio,
pudiera derrumbar su cuerpo,
dejando sólo la verdad de su amor,
la verdad de sí mismo,
que no se llama gloria, fortuna o ambición,
sino amor o deseo,
yo sería aquel que imaginaba;
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
proclama ante los hombres la verdad ignorada,
la verdad de su amor verdadero.
Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad por que muero.
Tú justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
como una nube en la luz;
si como muros que se derrumban,
para saludar la verdad erguida en medio,
pudiera derrumbar su cuerpo,
dejando sólo la verdad de su amor,
la verdad de sí mismo,
que no se llama gloria, fortuna o ambición,
sino amor o deseo,
yo sería aquel que imaginaba;
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
proclama ante los hombres la verdad ignorada,
la verdad de su amor verdadero.
Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad por que muero.
Tú justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.
Luis Cernuda: Los Placeres Prohibidos.
No deberías seguir tu primera verdad, aún está por decir. Vas dejando tras de ti ruinas, destrucción, recuerdos que borrar. Quiero saber que sentiste al mentirme, quiero saber si es verdad que dijiste que yo... que yo nunca fui especial, tan solo alguien más con quien poder matar el tiempo y tu soledad. No deberías pensar que se puede olvidar lo que tu has olvidado ya. Años de fragilidad me hicieron aprendera subir el umbral del dolor y la amistad que perduran. Hoy tu belleza se muere y no cura. Si yo no fui para ti especial nadie lo podrá ser jamás. Nadie te querrá igual. No, nadie podrá. Y pensar que te lo di todo sin esperar nunca nada a cambio. Te creí, tu parecias sentir. Mírate, te has quedado solo. Eres rey, en un país de ciegos, no quieres ver lo que se cierne ante ti. Mal tiempo y soledad, tormentas, tempestades que hora recogerás y que ya no compartirás. Y pensar que te lo di todo sin esperar nunca nada a cambio, algo que tu nunca podrás hacer. Y te irás, te irás quedando solo y serás el rey de tu país de ciegos y seguirás sin ver lo que todos ven, y te preguntarás cuanto pueden durar mal tiempo y soledad. Y yo estaré aquí para verlo... Cuanto pueden durar mal tiempo y soledad. Y ya no te echaré de menos...Ya no, ya no, ya no te echaré de menos, ya no te echaré de menos.
Porque sueño, yo no lo estoy, porque sueño, sueño, porque me abandono por las noches a mis sueños, antes de que me deje el día. Porque no amo, porque me asusta amar, ya no sueño, ya no sueño. Ya no sueño, ya no sueño, ya no sueño, ya no sueño. A ti, la Dama, la audaz melancolia que con grito solitario hiendes mis carnes ofreciendolas al tedio, tú que atormentas mis noches cuando no sé qué camino de mi vida tomar, te he pagado cien veces mi deuda. De las brasas del ensueño sólo me quedan las cenizas de una sombra de la mentira que tu misma me habías obligado a oir. Y la blanca plenitud no era como el viejo interludio, y sí una morena de finos tobillos que me clavó la pena de un pecho punzante en el que creí, y que no me dejó más que el remordimiento de haber visto nacer la luz sobre mi soledad. E iré a descansar, con la cabeza entre dos palabras, en el valle de los avasallados.
El pobre caracol vuelve atrás. Ya en la senda un silencio ondulado mana de la alameda. Con un grupo de hormigas encarnadas se encuentra. Van muy alborotadas, arrastrando tras ellas a otra hormiga que tiene tronchadas las antenas.
El caracol exclama: "Hormiguitas, paciencia. ¿Por qué así maltratáis a vuestra compañera? Contadme lo que ha hecho. Yo juzgaré en conciencia. Cuéntalo tú, hormiguita".
La hormiga, medio muerta, dice muy tristemente: "Yo he visto las estrellas."
"¿Qué son las estrellas?", dicen las hormigas inquietas.
Y el caracol pregunta pensativo: "¿Estrellas?"
"Sí -repite la hormiga-, he visto las estrellas, subí al árbol más alto que tiene la alameda y vi miles de ojos dentro de mis tinieblas".
El caracol pregunta: "¿Pero qué son las estrellas?"
"Son luces que llevamos sobre nuestra cabeza".
"Nosotras no las vemos", las hormigas comentan.
Y el caracol: "Mi vista sólo alcanza a las hierbas."
Las hormigas exclaman moviendo sus antenas: "Te mataremos; eres perezosa y perversa. El trabajo es tu ley."
"Yo he visto a las estrellas", dice la hormiga herida.
Y el caracol sentencia: "Dejadla que se vaya. Seguid vuestras faenas. Es fácil que muy pronto ya rendida se muera".
Por el aire dulzón ha cruzado una abeja. La hormiga, agonizando, huele la tarde inmensa, y dice: "Es la que viene a llevarme a una estrella". Las demás hormiguitas huyen al verla muerta.
El caracol suspira y aturdido se aleja lleno de confusión por lo eterno. "La senda no tiene fin -exclama-. Acaso a las estrellas se llegue por aquí. Pero mi gran torpeza me impedirá llegar. No hay que pensar en ellas".
FEDERICO GARCÍA LORCA
Quise llamarte. Levanté la cabeza de la húmeda almohada y me incorporé para coger el teléfono entre las manos. Quise llamarte, recorrí el trayecto de todos los días de la A, la B, la C,... hasta llegar a tu nombre. Quise llamarte, escuchar un tonos, dos tonos, y entonces un chasquido al otro lado de la linea, y sin dejarte responder decirte que estoy dispuesta a perdonarte con tal de que volvamos a estar juntos, como siempre. Decirte que te quiero, y que aunque me hayas hecho más daño que nadie en mi vida te echo tanto de menos que a veces siento que me quedo sin aire y que me revienta el tórax. Me hubiese gustado decirte que no dejo de llorar a todas horas recordando todos los momentos que viví a tu lado y que creo que nunca más podré volver a enamorarme de nadie. De nadie. Me hubiera gustado pedirte que te planteases la posibidad de empezar de cero, ir a un bar, acercarnos y fingir que nos estamos conociendo por primera vez.
Quise llamarte. Entonces pensé que seguramente me responderías diciéndome que ya has cerrado este capítulo de tu vida y que yo represento el pasado, y nunca más el presente o el futuro. Seguramente me dirías que el amor que sientes por mi es diferente del que una vez hizo que fuésemos tan felices. Y como siempre, me pudo la cobardía. Y dejé el teléfono encima de la mesilla intentando dejar de pensar en recorrer el trayecto de la A, la B, la C... hasta tu nombre.
Y continuó dedicando todo su tiempo a la pintura, a los amigos extraños y a escuchar músicas que, probablemente, debían de provocar algún desequilibrio psicológico.
En algún lugar, sobre el arcoiris, los cielos son azules y los sueños que te atreves a soñar se vuelven realidad.
Algún día pediré un deseo a una estrella y despertaré muy lejos de las nubes, dejándolas atrás, donde los problemas son como gotas de limón. Lejos, muy por encima de las chimeneas. Ahí es donde me encontrarás.
En algún lugar sobre el arcoiris vuelan pájaros celestes. Los pájaros vuelan por encima del arcoiris, entonces, ¿por qué yo no?
Que elegí el papel de mártir por morirme por un beso...
Y nunca he tenido el corazón tan rojo.
(Como cuando tú estabas dentro de él)
http://www.abcdesevilla.es/20100612/sevilla/ayuntamiento-homosexual-201006112243.html
Vergüenza de vivir en un país en el que la gente siga pensando así. No ya de vivir en un país en el que se puedan publicar cosas así, porque la libertad de expresión da cabida a todo tipo de manifestaciones. Pero que alguien pueda escribir esto es de verdadera vergüenza. Siento tristeza de leer opiniones que no hacen otra cosa sino fomentar la enfermedad de la homofobia. Lo que realmente se sale de la normalidad es la intolerancia, no la homosexualidad. Todos los esfuerzos por luchar contra el rechazo quedan mermados ante opiniones como ésta. Es muy bonito ir de tolerantes y de progres cuando en realidad expresamos profundo odio. Como el que se respira de estas lineas, donde se intenta decir, como mínimo, que los homosexuales estarían mejor escondidos en sus casas y callados como ha ocurrido durante tanto tiempo. Reprimidos. La lucha para el reconocimiento es necesaria, porque aún vivimos en una sociedad donde está mal visto querer "distinto". Casi todas las personas a las que pregunten te dirán: "yo soy muy tolerante, tengo muchos amigos gays" (el perfecto argumento del homófobo), pero a la hora de la verdad, si llegase el día en el que, por ejemplo, tuviesen un hijo homosexual, se llevarían la mayor decepción de sus vidas, sentirían fracaso en su rol de padres. Hipocresía. Si los homosexuales no se expresan y piden su libertad, ¿qué va a ser de ellos? ¿más represión? ¿más incomprensión? ¿Por qué éste señor ve mal que los homosexuales salgan a las calles? La auténtica mediocridad en todo esto es no poder ver el profundo dolor que el rechazo produce en este colectivo. La lucha por la aceptación de la homosexualidad no manifiesta un complejo, sino un derecho: la libertad. La libertad de ser respetado tal y como uno es, piensa y siente. Me parece increíble que se pueda comparar de una manera tan mediocre el orgullo por la homosexualidad con un complejo. Uno puede sentirse orgulloso de lo que quiera, de aquello que le haga sentirse grande por dentro, ya sea de ser homosexual, de ser católico o de ser amante de los encajes de bolillos. Y no por que a otra persona le parezca menos bien ha de restársele importancia. Mientras no se haga daño a los demás, uno puede exhaltar lo que le venga en gana. García Lorca y Óscar Wilde viviron en un tiempo en el que no se podía manifestar el orgullo por querer a alguien del mismo sexo, lo que no significa que no lo hicieran porque no les pareciese lo correcto. Probablemente, si leyesen este artículo de ABC sentirían la misma repulsa que estoy sintiendo yo.
Vergüenza de vivir en un país en el que la gente siga pensando así. No ya de vivir en un país en el que se puedan publicar cosas así, porque la libertad de expresión da cabida a todo tipo de manifestaciones. Pero que alguien pueda escribir esto es de verdadera vergüenza. Siento tristeza de leer opiniones que no hacen otra cosa sino fomentar la enfermedad de la homofobia. Lo que realmente se sale de la normalidad es la intolerancia, no la homosexualidad. Todos los esfuerzos por luchar contra el rechazo quedan mermados ante opiniones como ésta. Es muy bonito ir de tolerantes y de progres cuando en realidad expresamos profundo odio. Como el que se respira de estas lineas, donde se intenta decir, como mínimo, que los homosexuales estarían mejor escondidos en sus casas y callados como ha ocurrido durante tanto tiempo. Reprimidos. La lucha para el reconocimiento es necesaria, porque aún vivimos en una sociedad donde está mal visto querer "distinto". Casi todas las personas a las que pregunten te dirán: "yo soy muy tolerante, tengo muchos amigos gays" (el perfecto argumento del homófobo), pero a la hora de la verdad, si llegase el día en el que, por ejemplo, tuviesen un hijo homosexual, se llevarían la mayor decepción de sus vidas, sentirían fracaso en su rol de padres. Hipocresía. Si los homosexuales no se expresan y piden su libertad, ¿qué va a ser de ellos? ¿más represión? ¿más incomprensión? ¿Por qué éste señor ve mal que los homosexuales salgan a las calles? La auténtica mediocridad en todo esto es no poder ver el profundo dolor que el rechazo produce en este colectivo. La lucha por la aceptación de la homosexualidad no manifiesta un complejo, sino un derecho: la libertad. La libertad de ser respetado tal y como uno es, piensa y siente. Me parece increíble que se pueda comparar de una manera tan mediocre el orgullo por la homosexualidad con un complejo. Uno puede sentirse orgulloso de lo que quiera, de aquello que le haga sentirse grande por dentro, ya sea de ser homosexual, de ser católico o de ser amante de los encajes de bolillos. Y no por que a otra persona le parezca menos bien ha de restársele importancia. Mientras no se haga daño a los demás, uno puede exhaltar lo que le venga en gana. García Lorca y Óscar Wilde viviron en un tiempo en el que no se podía manifestar el orgullo por querer a alguien del mismo sexo, lo que no significa que no lo hicieran porque no les pareciese lo correcto. Probablemente, si leyesen este artículo de ABC sentirían la misma repulsa que estoy sintiendo yo.
Si el camino se va trazando con cada uno de tus pasos,
entonces, tú eres el único capaz de encontrar una salida cuando todo vaya mal.
entonces, tú eres el único capaz de encontrar una salida cuando todo vaya mal.
Solo es cuestión de tomar control sobre tu propia vida.
[Foto: Men]
¿Has oído? ¿Has tratado de entender?...Está bien. Se hace más fácil con el tiempo. ¿Cómo estás? ¿Alguna vez regresarás? Yo he cambiado, y me he dado cuenta de que estaba equivocado. Me equivoqué... ahora no veré tu rostro nunca más. Oh, mi amor, daría cualquier cosa por un día más contigo. Estoy atravesando algo. Desearía que tú sintieras de la manera que yo lo hago. He cambiado. Me di cuenta de que estaba equivocado. Me equivoqué, ahora no veré tu rostro nunca más. Oh, mi amor, haré cualquier cosa por un día más contigo. Daría cualquier cosa por un día más contigo.
Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte,
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando;
cuán presto se va el placer,
cómo después, de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parescer,
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.
Y pues vemos lo presente
cómo en un punto se es ido
y acabado,
si juzgamos sabiamente,
daremos lo no venido
por pasado.
No se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar
lo que espera,
más que duró lo que vio,
porque todo ha de pasar
por tal manera.
Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar
que es el morir;
allí van los señoríos
derechos a se acabar
y consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros, medianos
y más chicos,
y llegados son iguales
los que viven por sus manos
y los ricos.
Jorge Manrique.
avive el seso y despierte,
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando;
cuán presto se va el placer,
cómo después, de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parescer,
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.
Y pues vemos lo presente
cómo en un punto se es ido
y acabado,
si juzgamos sabiamente,
daremos lo no venido
por pasado.
No se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar
lo que espera,
más que duró lo que vio,
porque todo ha de pasar
por tal manera.
Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar
que es el morir;
allí van los señoríos
derechos a se acabar
y consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros, medianos
y más chicos,
y llegados son iguales
los que viven por sus manos
y los ricos.
Jorge Manrique.
Todavía recuerdo el sueño con el que me he despertado esta mañana. De pronto, de la oscuridad, surgía mi reflejo en un espejo veneciano. Miraba a mi alrededor y todo eran formas y colores. Yo, estaba maquillada con colores exóticos, el pelo suelto y rizado me acariciaba la espalda. El cuerpo, solo cubierto con un mínimo mono azul aguamarina lleno de brillos, como un bañador ajustado al cuerpo, con tiras de seda. Cansada de mirarme, salía por una puerta para llegar a un espacio redondo lleno de gente expectante. Música. Color. Risas. Voces. Más gente como yo. Y al aparecer en escena, se hacía el silencio. Entonces comprendía bien donde me encontraba: era un circo, y yo era la funambulista. Al fondo, sonaba "Stella Errans". Entendí que lo que se esperaba de mi era que subiese a aquella cuerda, así que lo hice. Ascendí por una escalera, y cuando llegué al borde de la cuerda me di cuenta de que tenía miedo. Miedo. Muchísimo miedo. Miedo a cosas que hasta el momento no había tenido: miedo a la altura, al juicio de la gente... miedo a caer. Había llegado hasta allí y ahora tenía que cruzar. Se suponía que era una funambulista y mi mayor pasión en la vida era arriesgar... pero en ese momento tenía pavor. No había red bajo esa cuerda, por lo que si asumía el riesgo cabía la posibilidad de caer al vacío... y también la posibilidad de cruzar y de recibir la ovación del público. Era una decisión difícil: correr el riesgo y ganar supondría la mayor gratificación de mi vida, la felicidad, el orgullo. Pero me daba cuenta de que el miedo era mayor al deseo de dar el primer paso, y bajaba de nuevo esa escalera. Una vez abajo, el calor de los focos sobre mí hacía que el maquillaje se corriese, que el pelo se alborotase... y que mi imagen ante el espejo veneciano resultase grotesca y espeluznante. Era el puro reflejo del fracaso. Al fondo escuchaba las voces defraudadas de mi público. Volver atrás sería asumir mi cobardía, reconocer que había sentido pavor, y actuar ya no sería lo mismo. Entonces, deseaba haber cruzado esa cuerda en su momento, en el momento en el que no me había parado a calibrar todas las posibles consecuencias y la ilusión de la gente se mantenía intacta, solo dejándome guiar por el impulso, sabiendo que también podría haber salido airosa del reto. Pero era demasiado tarde y había perdido la oportunidad de mi vida... solo por el miedo a fracasar.
Y es que no existen las historias perfectas, esa perfección está precisamente en la imperfección, esa perfecta imperfección que caracteriza a la magia, que construye los sueños y hace que una simple historia sea perfecta solamente para aquellos que la viven; y es que me tenía que haber dado cuenta de que esa historia eras tú, desde el principio, y sólo tú, porque con eso ya no hacía falta nada más.
Que estoy pensando en romper los malos sueños.
Para empezar me tomaré menos en serio que estoy cansado de tanto pensar.
Para empezar me tomaré menos en serio que estoy cansado de tanto pensar.
Dejaste que el sol te cegara
y me recriminaste
por recordarte
cómo mata el invierno.
y me recriminaste
por recordarte
cómo mata el invierno.
No aspiro a que nadie me absuelva, pero espero que alguien pueda entender que decidiera dejarme cegar por el sol, olvidando que el invierno mataría todo lo que me diera por querer. Si se piensa un poco, tampoco es tan malo que lo que uno ha querido desaperezca. Hubo una vez en Lisboa un invertido de fino talento que jugaba a cambiar de nombre y lo escribió a la vez corto y rotundo, quizá al dorso de una letra de cambio: uno tiene, sólo, lo que antes ha perdido.
[La flaqueza del bolchevique; Lorenzo Silva]
I think you're crazy... just like me.
Ahora escribo mis canciones y me refugio en, unas veces, cosas puras y, otras, las drogas más duras. Sé que no es perfecto pero hoy sí puedo afirmar que queda más, que queda mucho, mucho más. CONTIGO.
Y creo que el mundo es un poco menos malo porque existes.
No tenemos ni idea.
-¿Sabes? Pensé que deberías saberlo.
-¿Saber qué?
-Que alguna vez fuiste feliz conmigo.
-Y si pudieras volver atrás en el tiempo, ¿No cogerías todas las horas de dolor y de tristeza y las cambiarías por algo mejor?
-Cómo una puesta de sol por ejemplo...
-Sí, como una puesta de sol Hawaiana o el Gran Cañón, cosas que te recuerden lo bonito que es el mundo...
-Cómo una puesta de sol por ejemplo...
-Sí, como una puesta de sol Hawaiana o el Gran Cañón, cosas que te recuerden lo bonito que es el mundo...
Muy felíz lunes para todos.
Sobre todo, para Adri.
La mayoría de los que me conocen dicen que soy demasiado sumisa y tengo que aprender a levantar la voz, tengo que empezar a cambiar. Qué tontería. La gente no cambia. Nunca. Puede que seas alcohólico y hayas decidido rehabilitarte, pero cada vez que veas una copa algo se te revolverá por dentro. El trabajo que he tenido me ha dado la oportunidad de conocer a drogadictos a los que, una vez que estaban desenganchados, les han ofrecido un tiro y se les han caído todos los esquemas y se han olvidado de todas las promesas. Igual que una persona mentalmente cerrada no puede aceptar cosas que antes no veía bien de la noche a la mañana. Somos de una manera. Los genes tienen la culpa, la educación, lo que hemos vivido. Y la forma de ser es muy difícil, por no decir imposible, de cambiar. Se encaja en la cabeza. Puedes tolerar cierto cambio en tu forma de actuar... pero un giro de 180º es imposible de conseguir. Lograr reformar tu manera de ser requiere una voluntad de hierro que muy pocas personas poseen. Por eso, no confío en que un día me pueda volver la mujer valiente y luchadora a la que aspiro. De la misma manera, ya no creo en la posibilidad de cambiar de los demás. Ni de los que más quiero.
Un. Dos. Tres. Vuelta en la cama. Un, dos, tres. Otra más. Me he levantado, cansada de sentir el sudor en las sábanas y el corazón palpitando. A dos días del examen más importante de mi primer año de carrera y no puedo terminar de estudiarlo porque no puedo dejar de pensar. Y hace sólo una hora que estuve llorando de rabia y pensaba que después de la tila la tempestad se había calmado. Pensar en un hermano enfermo que otra vez ha tirado la toalla. Preocupación por una madre que no termina de contar toda la verdad. No poder dejar de pensar en la frase de una canción que nisiquiera me gusta... "qué inorportuno fue decirte 'me tengo que largar' pero qué bien estoy ahora". Y nisiquiera estoy bien. Me siento extraña, nisiquiera me reconozco. A ratos pienso que he sido una persona cruel y en otros momentos creo que sólo he sido una víctima de mis sentimientos. Y de las circunstancias. De cosas que no me he atrevido a contar pero me comen por dentro. Miedos, pesadillas. De esos temores que avergüenza reconocer. A ratos pienso que veré todo con más claridad cuando acabe de estudiar, pero parece que falta una eternidad para que se acabe éste mes. Y después, no sé lo que haré. He estado viendo fotos de habitaciones de hotel para conseguir dormir. Y no me ha servido de nada porque sólo me he imaginado estar dentro con una persona. Incertidumbre. Miedo. Nerviosismo.
Y echar de menos aquello que antes parecía tan normal.
Y echar de menos aquello que antes parecía tan normal.
Mi tío solía decirme que reír y montar en bicicleta son dos cosas que jamás se olvidan, pero últimamente, cuando tomo conciencia de mi vida, y al veros a vosotros, reconozco personas que todavía saben montar en bici, pero cuya próxima sonrisa se producirá cuando les pongan el interior de piel que elijan en su coche nuevo, ¿qué está pasando?. Tenemos un minuto libre al final del día y pensamos si nos conviene el interés fijo o el variable. Cerramos los ojos y soñamos con comprar una propiedad junto al mar, ¿qué está pasando?. Hace tres semanas dejé este mundo de objetos y volví a algunos lugares de aquellos con la esperanza de encontrar personas, tratando de resucitar en mi la capacidad de disfrutar de algo tan simple como la compañía de otro, por eso me marché, pero... ¿por qué he vuelto? tal vez comprendí que lo que andaba buscando tenía que encontrarlo aquí, justo aquí, entre estas paredes con la gente que quiero. Me gustaría poder ofreceros algo más complicado y no puedo. A veces las cosas son sencillas.
¿Por qué aún sientes dentro de tu pecho todos los latidos de mi cuerpo? ¿Por qué no dejo de sentir que todavía formas parte de mi piel? ¿Por qué decides que te quieres volver loca cuando yo me he vuelto cuerdo? ¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser?
¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras? ¿Por qué siempre que digo "adiós" el corazón me dice "inténtalo otra vez"? ¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas? ¿Quién diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener?
El corazón... es un alumno limitado que nunca aprende. El corazón... siempre la misma asignatura para septiembre.
¿Por qué es tan raro que el amor siempre resiste mucho más de lo que dura? ¿Por qué hay cuestiones en mi piel que sólo puede respondérmelas tu piel? ¿Por qué si vuelves a mandarme algún mensaje aún se me rompen las costuras? ¿Por qué hacemos cosas que juramos que no llegaríamos hacer?
¿Por qué si aún sientes lo de siempre tus ojos me dicen "ya no me haces falta"? ¿Por qué si siento lo de siempre no me atrevo a decirte "quédate"? ¿Por qué será que la felicidad ya nunca nos devuelve la llamada? Creo que llamaré a esta canción "las cosas que no pude responder".
El corazón, que sale a caminar con los cordones desatados.
El corazón serán los restos de un "tal vez" que no ha cicatrizado.
El corazón, parece ser que está empeñado en que lleguemos tarde…
El corazón, que ya está acostumbrado a caminar sobre el alambre...
Se acostumbró tanto al rechazo que dejo de estar abierta a la idea de que esto puede salir bien. A veces la gente, en ocasiones, se acostumbran a que a que algo no salga bien y acaban sintiéndose más cómodos con el fracaso que con el éxito.
Y cada día, un instante, volveré a pensar en tí.
Puede pasar de todo, ¿verdad? Puedes amar tanto a una persona que sólo el miedo a perderla haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola. Puedes despertarte al lado de alguien, a quien hace unas horas nisiquiiera has imaginado conocer… y mírate ahora.
Es como si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas de un cuadro de Madrid, de la foto de unos ponys, o de las cataratas del Nihagara y se supone que ha de encajar, pero no.
Y dice que no, que me equivoco, que nosotros somos felices juntos. Me coge por el brazo, me aprieta fuerte. Porque, cuando alguien que quieres se va, pruebas a retenerlo con las manos y así esperas aferrarle también el corazón. Pero no. El corazón tiene piernas que no ves. Y se va diciendo "me las pagarás", pero el amor no es una deuda que hay que liquidar, no regala créditos, no acepta descuentos.
Báilame el agua.
Úntame de amor y de otras fragancias de tu jardín secreto.
Sácame de quicio, hazme sufrir...
Ponme a secar como un trapo mojado.
Lléname de vida; líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora.
No me arrastres, no me asustes.
Vete lejos... pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Toca mis ojos; nota la textura del calor.
¿Por cuánto te vendes?
Píllate los dedos y deja que te invite a un café. Caliente, claro. Y sin azúcar... sin aliento.
Y me pregunto en días como hoy cuántos son y dónde están, y me admira lo capaz que soy de aguantar ad nauseam. Y contemplo en el espejo las escamas de mi piel, y rezo para salir de este pellejo, y rezo para huir muy lejos de aquí, muy lejos de mí, piel que torna gris.
¿Qué dirán de mí si me ven así? Podría llorar, pero me voy a reír.
¿Qué dirán de mí si me ven así? Podría llorar, pero me voy a reír.
Dice que si no se droga, dice que no siente nada.Uno tiene la angustia, la desesperación de no saber qué hacer con la vida, de no tener un plan, de encontrarse perdido. Andrés se inclinaba a creer que el pesimismo de Schopenhauer era una verdad casi matemática. El mundo le parecía una mezcla de manicomio y de hospital; ser inteligente constituía una desgracia, y sólo la felicidad podía venir de la inconsciencia y de la locura.
(Pío Baroja; El árbol de la ciencia)
¿Quieres? Entonces dime algo que no haya escuchado nunca.
Este juego empieza donde acaban las palabras...
Tienes que prometerme que vas a seguir adelante con tu lucha por salir de esto y que no vas a volver a dejarlo en el intento.
Aunque no pueda ir a verte, te mando mucha fuerza y te mando un beso. Si me oyes, mándame tú otro. La fuerza no me la devuelvas, que nunca he sabido utilizarla.
Ah, te quiero.
Aún queda mucho por vivir.
El doble filo de un amor real,
actores sin guión,
un mundo teatral...
función sin hora de empezar.
Voy a proponerte un juego... vamos a viajar al pasado, a cuando todo era más leve y la vida más liviana, y las risas y los besos poblaban nuestra casa.
Vamos a convertirnos en viento, para viajar entre los caminos, las espigas de trigo, los rayos de sol, el cabello de la gente, las hojas de los árboles. Vamos a convertirnos en agua, para besar ramas perdidas de árboles milenarios, para acariciar nuestras propias manos, para pasear por nuestra boca, para mojarnos los pies. Vamos a convertirnos en frío, para hacernos sentir vivos, para congelar momentos maravillosos que pasamos juntos, para hacerte reír al ver mi nariz roja. Vamos a convertirnos en polvo para mancharnos los zapatos, para flotar en el aire. Vamos a convertirnos en lluvia, para mojar nuestra cara en esas tardes de campo, para hacer crecer a las flores, para arrastrar la suciedad y correr con las piedras, para golpear en las copas de los pinos. Vamos a convertirnos... vamos a convertirnos en los árboles, para marcar el camino que recorríamos siempre, para refugiar a todas las cosas bellas del sol. Vamos a convertirnos en nubes, para oscurecer una tarde soleada de domingo y hacernos correr por temor a la tormenta. Vamos a convertirnos en mar para bañar juntos la arena por la que pasea la gente sencilla.
Vamos a convertirnos en las mil cosas que rodeaban todo lo que hacíamos juntos. En los millones de elementos que hacían esos paseos contigo la mejor receta para ser felíz.
Papá.
Camina siempre que sea hacia delante, hacia delante, hacia delante. Siempre hacia delante.
Aunque tú no lo sepas, me he inventado tu nombre, me drogué con promesas y he dormido en los coches. Aunque tú no lo entiendas, nunca escribo el remite en el sobre por no dejar mis huellas. Aunque tú no lo sepas, me he acostado a tu espalda y mi cama se queja fría cuando te marchas. He blindado mi puerta, y al llegar la mañana no me di ni cuenta de que ya nunca estabas. Aunque tú no lo sepas, nos decíamos tanto con las manos tan llenas, cada día más flacos.
Inventamos mareas, tripulábamos barcos, encendía con besos el mar de tus labios.
Y toda tu escalera.
Hay muchas cosas que aún no sabes. Nunca se puede saber todo. Y no todo es lo que parece.
— A veces desearía poder dormir hasta los dieciocho años, saltarme toda esta mierda, el instituto y todo lo demás. Saltármelo todo.
— ¿Sabes quién es Marcel Proust?
— ¿Es ese del que enseñas?
— Sí, un escritor francés. Un auténtico fracasado. Nunca tuvo un trabajo, sus amores fueron un desastre, gay... Estuvo veinte años escribiendo un libro que ya casi nadie lee, pero quizá sea el mejor escritor desde Shakespeare… En fin, él llego al final de su vida, echó la vista atrás y decidió que todos esos años en los que sufrió fueron los mejores de su vida, porque le moldearon. Los años de felicidad… perdidos, no aprendió nada.
(Para que bailéis como locos =D)
— ¿Sabes quién es Marcel Proust?
— ¿Es ese del que enseñas?
— Sí, un escritor francés. Un auténtico fracasado. Nunca tuvo un trabajo, sus amores fueron un desastre, gay... Estuvo veinte años escribiendo un libro que ya casi nadie lee, pero quizá sea el mejor escritor desde Shakespeare… En fin, él llego al final de su vida, echó la vista atrás y decidió que todos esos años en los que sufrió fueron los mejores de su vida, porque le moldearon. Los años de felicidad… perdidos, no aprendió nada.
(Para que bailéis como locos =D)
Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí,
Prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir,
Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí,
Prometo dedicarme solamente a mí.
Prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir,
Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí,
Prometo dedicarme solamente a mí.
Parece ser que, en mi vida, ya nada es casual. Y yo sigo esperando la casualidad de mi vida, las más importante, la más grande. Recuerdo cuando tenía 16 años y podía pasar horas tirada en un metro cuadrado de hierba sin que nada me importase. Yo solo esperaba que las cosas viniesen solas y siempre que los cambios fuesen para mejor. Y ocurría. No tenía grandes expectativas y me sentía la persona más afortunada del mundo. Tenía quien me acompañase en la espera de nuevas emociones. Con todas aquellas cosas sencillas que rodeaban mi mundana vida yo me sentía la persona más llena y más plena del mundo. Como un salto al vacío de quien sabe que no va a caer. Y ahora... ahora ya nada es igual. No me siento siquiera la misma persona de entonces, es como si aquella chica alocada y despreocupada se hubiese marchado con sus maletas para dejarle el sitio a la insegura e hiper-responsable chica de ahora. E intento conseguir un poquito de felicidad que solo parece que llego a tocar cuando estoy con mis amigos. Y ya no queda casi nadie de los de antes. Lo demás, lo fuerzo. Y las cosas, cuando se fuerzan, siempre salen mal. Antes las cosas fluían, como el agua. Me siento como... perdida. Sumergida en una marea de rutina.
Necesito que vuelvas y me saques de aquí, que hagamos todas aquellas cosas que me hacían sentir que mi vida se salía de lo normal. Ya no tengo dieciséis años, pero lo necesito. ¡Qué utopía!
This is the way you left me, I'm not pretending.
No hope, no love, no glory, no happy ending.
This is the way that we love, like it's forever.
Then live the rest of our lives, but not together.
Y en mi corazón eres...
...como un gigante con los pies de barro.
Si acaso tú no ves más allá de tu nariz, no oyes a una flor reír. Si no puedes hablar sin tener que oír tu voz, utilizando el corazón.
Amigo Sancho, escúchame: no todo tiene aquí un por qué; un camino lo hacen los pies. Hay un mundo por descubrir y una vida que arrancar de brazos del guión final. A veces siento al despertar... que el sueño es la realidad.
Bebe, canta, sueña, siente que el viento ha sido hecho para tí. Vive, escucha y habla, usando para ello el corazón. Siente que la lluvia besa tu cara cuando haces el amor. Grita con el alma, grita tan alto que de tu vida tú seas, amigo, el único actor.
Si acaso tu opinión cabe en un "sí" o un "no", y no sabes rectificar. Si puedes definir el odio o el amor, amigo, ¡que desilusión!
No todo es blanco o negro: es gris. Todo depende del matiz. Busca y aprende a distinguir. La luna puede calentar, y el sol tus noches acunar; los árboles mueren de pie. He visto un manantial llorar, al ver sus aguas ir al mar...
Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy, y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero.
Puedo ponerme digno y decir: "Toma mi dirección: cuando te hartes de amores baratos de un rato, me llamas".
Sonrieron los dos. Los dos desearon abrazarse. Ella se colgó de su brazo y comenzó a caminar deprisa.
- ¿Adónde me llevas?
- Adonde van los novios de Madrid.
Lo condujo a la estación de Delicias, y cuando llegó el primer tren y descendieron los primeros viajeros, le abrazó.
Y se entregó a su suerte en aquel abrazo.
Algas.
Sus besos fueron algas enredadas en agua de mar. Algas en dos mares que se encuentran.
Algas.
Sí.
Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor jodidamente grande. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso franco. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína.
Que podemos hacer si lo que hay que tener es lo que no tenemos,
Y la vida no es más que una sucesión de desengaños.
Y la vida no es más que una sucesión de desengaños.
Te ví bailar bajo la lluvia
esperando la luna llena.
Te ví llorar bajo la lluvia,
¿quién te hubiera quitao la pena?
- Joel, ¿y si esta vez te quedaras?
- Salí por la puerta, no me queda ningún recuerdo.
- Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos." El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. ¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos! Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. ¡Qué importa que mi amor no pudiera guardarla! La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Yo no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.. Mi voz buscaba al viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
Pablo Neruda.
Olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo. Mis propias guías de supervivencia, mis consejos, mis dogmas más secretos. Todo. Nunca he sido ilusa. Hoy sí. Ya ves.
¿Para qué?
- ¿No sientes que tu vida esta muy vacía?
- Todo el mundo dice que un día nos despertamos, nos miramos al espejo y preguntamos: ¿Cómo he llegado aquí? Pero no tiene porque ser así.
- ¿A no?
- No hay ninguna norma que diga que tenemos que despertarnos. No lo olvides.
- Todo el mundo dice que un día nos despertamos, nos miramos al espejo y preguntamos: ¿Cómo he llegado aquí? Pero no tiene porque ser así.
- ¿A no?
- No hay ninguna norma que diga que tenemos que despertarnos. No lo olvides.
Que el equilibrio es imposible cuando vienes y me hablas de nosotros dos.
Es bueno que las vidas tengan varios círculos. Pero la mía, mi vida, sólo ha dado la vuelta una vez y no del todo. Falta lo más importante. He escrito tantas veces su nombre dentro. Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada. Estoy solo. Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases. La casualidad que estabamos esperando. Sí. Podría unir mi vida uniendo casualidades. Ya no quedan casualidades buenas. La culpa es mía, que las gasté muy rápido. La primera y la más importante fue la peor… Sentí que algo conocido se había metido dentro de lo desconocido, había llegado al fin de algún sitio. Tuve un pálpito, fue el primero de muchos. La vida está llena de estas cosas sin explicación.. ¿quieres una explicación a eso? Me encanta que haga frío. Cuando hace frío la mayoria de las cosas van más deprisa o llegan antes, me refiero a las casualidades. Mi padre me decía que mi nombre era capicúa para que mi vida se llenara de suerte… así que me dio un vuelco… la vida. Nunca he tenido el corazón tan rojo. Estar enamorada no es fácil. No basta con desearlo, hay que oírlo. ¿Tú conoces algo que dure siempre? No, y no llores para que no pase. Todo caduca con el tiempo. El amor también. La gasolina del coche, por ejemplo: si olvidas que se va a acabar te dejará tirado en medio del campo. Yo te voy a querer siempre, y si se acaba la gasolina me muero. ¿Cómo acabará este viaje? Deseé con todas mis fuerzas que estuviera ahí... dormido, desnudo... "Estas noches te espero mirando al sol. ¡Venga valiente!, salta por la ventana. Un beso, si me oyes, mándame tú otro."
Él camina despacito, que las prisas no son buenas.
En su brazo dobladita con cuidado la chaqueta...
Recuérdame.
No digáis que agotado su tesoro,
De asuntos falta, enmudeció la lira:
Podrá no haber poetas; pero siempre
Habrá poesía.
Mientras las ondas de la luz al beso
Palpiten encendidas;
Mientras el sol las desgarradas nubes
De fuego y oro vista;
Mientras el aire en su regazo lleve
Perfumes y armonías,
Mientras haya en el mundo primavera,
¡Habrá poesía!
Mientras la ciencia a descubrir no alcance
Las fuentes de la vida,
Y en el mar o en el cielo haya un abismo
Que al cálculo resista;
Mientras la humanidad siempre avanzando
No sepa a dó camina;
Mientras haya un misterio para el hombre,
¡Habrá poesía!
Mientras sintamos que se alegra el alma
Sin que los labios rían;
Mientras se llora sin que el llanto acuda
A nublar la pupila;
Mientras el corazón y la cabeza
Batallando prosigan;
Mientras haya esperanzas y recuerdos,
¡Habrá poesía!
Mientras haya unos ojos que reflejen
Los ojos que los miran;
Mientras responda el labio suspirando
Al labio que suspira;
Mientras sentirse puedan en un beso
Dos almas confundidas;
Mientras exista una mujer hermosa,
¡Habrá poesía!
(Gustavo Adolfo Becquer, Rima IV)
Él es la persona más natural que conozco, y en eso reside su encanto, esa es la razón por la que consigue que todo el mundo se sienta bien a su lado. Él es capaz de reírse de sí mismo, y siempre lo ha hecho a carcajadas. Y ha bailado, ha saltado, ha gritado, ha cantado a dúo en un karaoke, me ha dejado enterrarle en arena de playa, me ha enseñado a jugar al fútbol; y todo a su manera. Ha sido la única persona capaz de bailar con mi madre. Se toma la vida a broma, y es la razón por la que siempre le he envidiado. Y se burla de sus propios miedos, se ríe de sus defectos y de su torpeza, y consigue que por un rato también dejen de importarte los tuyos. En su vida no hay problemas porque él solo los reinventa para sacar algo positivo. Y no le importa beber hasta decir estupideces o bajarse los pantalones en una foto para reírse del pudor del resto de la gente y hacer llorar de la risa a los que de verdad le importan. Para que los demás le digan que está loco, que es lo que de verdad le gusta. Para que yo le diga que jamás me he reído tanto como en aquellos años, que le hace sentir aún mejor.
Él sabe reír pero también sabe ponerse serio y pararse a pensar cuando las circunstancias lo requieren. Y sabe escuchar, sabe darte el mayor consejo y sacarte una sonrisa. Tiene una paciencia inmensa. Nunca ha dejado que una lágrima me cayese por las mejillas. Solo sonrisas. "Alégrame el día", cada mañana al despertarme.
Y también ha sido la única persona que se ha abierto totalmente a mi. Y no le ha importado desesperar, llorar, hacerse frágil y pequeño y refugiarse entre mis brazos. Y abrazarme fuerte cuando el miedo ha podido a su optimismo natural. Ni tampoco le ha importado decirme cosas grandes y sinceras. Cosas que a cualquier otra persona le hubiese costado nombrar por timidez.
Él mueve los dedos como nadie sobre el teclado, y consigue crear música de donde hay silencio. Notas vacías que cobran sentido entre sus manos. Y por un tiempo, escucharle tocar fue la mayor de mis aficiones... y me he dormido cientos de veces escuchándo en su piano "Your song", viéndole acariciar las teclas y observando el bailar de sus dedos sobre un piano que nadie sabe hacer sonar así. Y ahora mueve los dedos como nadie en lo segundo mejor que sabe hacer. Mi fisio.
En estos años, hemos sido muchas cosas, pero sobre todo me gusta pensar que a pesar de las distancias seguimos conservando esa amistad que quedó después de aquel amor tan grande. El primero.
23 Felicidades. No sólo con canción.
Este juego empieza donde acaban las palabras...
En tu piel hay respuestas a preguntas que sólo se pueden soñar.
Acariciar con la vista,
bailar con los dedos,
llorar por tus poros,
en tus labios temblar;
deshacerme en tu vientre,
sentirme pequeño y tan grande a la vez...
En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven.
Drauzio Varella; Nobel de la Medicina.
¿Cómo pudo sucederme a mi?
Lo guardaba en el cajón donde guardo el corazón.
- ¿Por qué siempre haces lo mismo?
- ¿El qué?
- Huír sin decir nada.
- ¿Y tú, por qué me sigues si estoy huyendo?
La turbulencia de mis pensamientos ha contaminado el aire de mi habitación. De pronto lo he visto todo oscuro, lo he visto todo lejano y todo ha perdido el sentido, por unos instantes. Ha sido en el preciso momento en el que me he dado cuenta de que todo el camino que he andado ha desembocado en un callejón sin salida.
Odio las putas tardes de domingo y esta extraña sensación de no saber qué estoy haciendo con lo que llevo dentro, esta sensación de estar perdiendo mi tiempo en vanos espejismos. Los domingos todo pierde sentido o lo cobra de repente. Y me asomo a la ventana, y el frío no me deja pensar. El viento helado en la piel no ayudan a pensar, precisamente, con claridad.
Odio esta sensación tan extraña que me invade en tardes como esta... que me impide actuar y pensar como realmente soy y pienso. Me crispa esta sensación de odiar a todo el mundo que me quiera dar buenos consejos, que me quiera ver bien, porque todos me dicen lo mismo y yo todavía niego que sea lo mejor. Odio que me digan las verdades, porque duelen más cuando te las dice alguien que te importa, porque sabes que no te va a mentir ni va a intentar maquillar su opinión. Me enerva este sentimiento de vulnerabilidad, el nudo en la garganta y la mente en otro sitio, esta impresión de estar echando mucho tiempo a perder. Tiempo de mi vida. Tiempo que pasa y no vuelve. Ayer mismo me escuché decir: "No voy a malgastar dos horas de mi vida en..." Pero, ¿qué pasa con todas esas horas de insomnio, de duermevela, de estar ausente, de sentarme y no parar de darle vueltas a lo mismo? ¿No son también horas perdidas?
Odio esta sensación de fatiga continua y de estar en medio de una habitación oscura, incapaz de encontrar la puerta. Me odio por no querer atender a lo que la razón me grita, al corazón que me pide que le deje descansar, a los ojos que me gritan para que deje de buscar lo que no voy a encontrar. Ya ves... me escondo detrás de una careta de normalidad, detrás de un disfraz de "qué fácil es todo en esta vida". Fuerzo sonrisas para hacer sentir bien a la gente cuando por dentro solo tengo ganas de gritar para desahogarme. Me dicen que soy la chica de sonrisa permanente. No saben que en realidad soy la de la sonrisa artificial. Me aguanto la furia que se me ha ido creando por toda esta frustración. Por otros problemas, también, que se han ido uniendo a la fiesta. Odio sentirme metida en un puño, dependiente de otra persona. No me gusta que las actuaciones de otra persona puedan tener tanta influencia en cómo me siento. Odio sentir que estoy lejos de todo lo que quiero, que estoy sola en medio de mucha gente, que me hacen falta cosas que nunca voy a poder alcanzar. Nunca voy a poder tener todo lo que quiero, porque muchas cosas no son compatibles con otras... no puedo estar aquí y allá, no puedo querer y odiar, no puedo tener contento a todo el mundo, aunque lo intente.
Solo me hace falta una cosa enorme, que tengo claro que queda demasiado alta como para poderla alcanzar...
Hoy hubiésemos celebrado tu cumpleaños juntos. Con tarta, velas, abrazos y amor. Felicidades.