¡Mira tú! la vida puede sorprenderte mucho más que cien años que pases en el mismo lugar, creyendo que lo has visto to’ y no has visto na’, ¡y no sabes na’!
Fiate tú, tanto y tanto como ando yo de aquí p’alla, casi siempre tonteando y sin adivinar que esto dura lo que dura y hay que aprovechar...
De momento, la vida pasa de momento. De momento, aquí todo es de momento.
Yo sé bien que tengo que luchar para sobrevivir, que nadie será el dueño de mi porvenir, tan sólo yo puedo saber que quiero ser y proceder.
Puede ser que viva de ilusiones que yo fabriqué, que tenga en los bolsillos sólo arena y fe, pero del aire no me puedo alimentar, y esa es la verdad.
Y aquí estoy, jodido por este camino que escogí, pero vale la pena llegar hasta el fin... hay que sentir del amanecer para crecer.
Pero sé que aún me quedan lágrimas por derramar; será el precio que pague por mi libertad... quiero sentir que hice lo que yo de verdad soñaba. No quiero ser alguien que se tortura cada día más, que lo tuvo en sus manos y dejó escapar... lo que te da la vida también te roba el alma.
Dicen que esta noche es especial… yo ya no creo en noches especiales… olvidé la última diferente que tuve, y nunca fueron suficiente para llegar a mis expectativas… siempre todo es demasiado complejo, y los problemas comienzan cuando alguien se guarda algo para sí y no se atreve a darlo todo… por miedo, a perderlo todo. Y eso es mi vida, ciclos de ilusión donde apuesto todo a un número, mi corazón, mi futuro, mis ilusiones, mi vida, mi respiración, absolutamente todo a un sólo número… pero como en los casinos, la bolita no siempre cae en nuestro número… y lo pierdes todo… absolutamente todo. Pero todo ese tiempo en que la bolita giraba y giraba sobre tantos números posibles y tú rechazaste todos para seguir a uno… eras feliz. Y lo mejor de todo, creaste tal ilusión en torno a ese número al que habías apostado todo, que cuando no te tocó… te hundiste en la miseria.
Ahora… yo estoy hundido en mi miseria, y preguntándome… si merece la pena otra vez apostar… si realmente tengo algo para perder… porque creo que ya, no tengo mucho que ofrecer por un largo tiempo…
Enhorabuena por ese novio médico que te has echado, no muy guapo, pero con una nariz grande, aficionado a Mafalda como tu y melómano.
Pues a ver cuando me hacéis una visita, tu y tu novio, para que os de el visto bueno...
Lisboa es rara, es una ciudad en la que tengo recuerdos de cosas que no he vivido, pero eso me hace ir despacito, más tranquila, con dos dedos, torpe pero acertando las letras que quiero dar, estoy tranquila por fin; al menos no siento que me muero por dentro, eso es bueno, ¿no?.
Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez y olvidar que esta y cualquier ciudad esta a veces tan triste como yo, y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco, bueno, si es mucho mejor.
¿Has visto que egoístas nos volvemos cuando estamos solos? Espero que tu novio el médico tenga cura para el egoísmo, ¿tú crees que nos enamoramos solo para no estar solos?. Yo creo que me he enamorando de un chico, bueno de su cogote, me encanta el cogote de un conductor de tranvía que no conozco.
Espero que lo que tengas ahora sea lo que siempre soñaste tener, ¿dónde irán los sueños cuando no los conseguimos?, porque a algún sitio tienen que ir, aunque creo que al final los sueños no son más que una excusa, pero una excusa muy gorda; son la excusa para vivir.
Por eso a veces se convierten también en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos; ¡qué putada!, Javier. Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste, ni esperarlo siquiera, ¡joder!. Deseo, deseo, deseo.
Quiero con todas mis fuerzas ser feliz y con eso hacer también un poquito felices a los que me rodean, eso es lo que siempre quise.
Una vez una persona me dijo que las cosas que no se dicen suelen ser las más importantes. Es cierto; yo nunca te dije que jamás me he sentido tan bien como cuando pensaba en ti al acostarme en la cama, y que tu imagen era lo primero que aparecía en mi cabeza al despertarme. Que la magia y las ganas del principio nunca desaparecieron y que constantemente echo de menos tus manos en mi cintura. Quizá me dio miedo que supieses que estaba más enamorada de ti que tú de mi, aunque eso ya lo sabías. Que tuve que aprender a caminar sola por la calle y a pedirles a mis amigas que me acompañasen al cine, y han sido las cosas que más me han costado en la vida. Tampoco nunca te he dicho que soñé miles de veces con cómo sería mi vida dentro de unos años y en todas mis fantasías aparecia una vida a tu lado. Ni tampoco te he dicho que cuando me defraudaste las mañanas me suponían el momento más amargo del día. Porque era cuando sentía que ya no tenía ningún motivo para levantarme y luchar por vivir mi vida. Que estoy harta de que me pidan explicaciones cuando solo tú tienes que darlas y no fue culpa mía que el final haya sido de esta manera. Pero tampoco me imagino cómo sería mi vida ahora mismo si tú no hubieses pasado antes por ella. Al fin y al cabo, creo que es importante que sepas que has sido muy importante. Solo tú has sido capaz de darme lo mejor y lo peor de mi vida. Reflexiona.
Tomo notas para hacer de mi vida sin ti algo habitable.
Leo entera la razón. Hoy desarmé la televisión, tarareando una canción insoportable.
Así pues, cuando no tengas nada que hacer y yo pase por tu cabeza,
nadie podrá oírte, así que piensa en mí como si me quisieras
Si es cuestión de confesar, no sé preparar café y no entiendo de fútbol, creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parqués y jamás uso reloj. Y para ser mas franca, nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque te de lo mismo. Si es cuestión de confesar, nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos. La verdad es que también lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frío.
Conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien... Y sin ti todo es tan aburrido.
El cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer. Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer.No encuentro forma alguna de olvidarte porqueseguir amándote es inevitable.
Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo.Ya sabras la situación, aquí todo esta peor... pero al menos aún respiro.
No tienes que decirlo: no vas a volver. Te conozco bien. Ya buscaré qué hacer contigo.
¡Cuántos días sin importancia! Los días sin importancia que habían transcurrido desde mi llegada me pesaban encima, cuando arrastraba los pies al volver de la Universidad. Me pesaban como una cuadrada piedra gris en el cerebro. El tiempo era húmedo y aquella mañana tenía olor a nubes y a neumáticos mojados... Las hojas lacias y amarillentas caían en una lenta lluvia desde los árboles. Una mañana de otoño en la ciudad, como yo había soñado drante años que sería en la ciudad el otoño: bello, con la naturaleza enredada en las azoteas de las casas y en los troles de los tranvías; y sin embargo me envolvía la tristeza. Tenía ganas de apoyarme contra una pared con la cabeza entre los brazos, volver la espalda a todo y cerrar los ojos. ¡Cuántos días inútiles! Días llenos de historias, demasiadas historias turbias. Historias incompletas, apenas iniciadas e hinchadas como una vieja madera a la intemperie. Historias demasiado oscurias para mí. Su olor, que era el podrido olor de mi casa, me causaba cierta náusea... Y sin embargo habían llegado a constituir el único interés de mi vida.
Ninguno de los dos era sincero pero lo fingíamos y ambos aceptábamos, de antemano, la situación. Pero las más de las veces, callábamos. Nos bastaba con mirarnos y sabernos. Nada nos importaban los silencios. Estábamos juntos y era suficiente. Cuando ella se fue todavía lo vi más claro: aquellas sobremesas sin palabras, aquellas miradas sin proyecto, sin esperar grandes cosas de la vida eran sencillamente la felicidad. Yo buscaba en la cabeza temas de conversación que pudieran interesarla, pero me sucedía lo mismo que ante el lienzo en blanco: no se me ocurría nada. A mayor empeño, mayor ofuscación. Se lo expliqué una mañana que, como de costumbre, caminábamos cogidos de la mano: ¿Qué vamos a decirnos? Me siento feliz así, respondió ella.
Quiero verte. Quiero sentirte. Quiero saber cómo hueles, cómo te huele el pelo. Quiero sentirte al tacto, no solo el de las manos. Quiero hacer el amor contigo... donde sea, y despacio. Quiero poder llegar a gustarte más. Quiero poder llevarte conmigo a lugares que no conozcas, pero yo sí, para poder dármelas un poco de entendida, y enseñarte lo que más me guste. Quiero llegar a casa y que suene el teléfono, y escucharte, o llamarte antes de dormirme para contarte cómo me ha ido el día y echarte de menos en la cama... quiero no tener que echarte de menos. Quiero verte sonreír, si es que sabes. Quiero que me beses en todo momento que te apetezca, o que me hagas caricias, sin pensarlo. Y que vengas a dormir conmigo, y despertarme antes que tú para poder llevarte el desayuno y que no me veas la cara de dormida. Quiero perderme contigo... pero sin mapas, y perdernos... y escondernos... quiero otra vez hacer el amor contigo... Quiero que te metas conmigo debajo del agua de la ducha. Despertarte y asaltarte en el sofá como se me ocurra... hay muchas maneras, unas mejores que otras. Y quiero que llames a la puerta. Quiero no tener miedo a decir Te quiero cara a cara... Y oírte cantar con tu voz de pito y que me toques el pelo... y la espalda, y que me dejes hacerte un masaje... como quieras, donde quieras. ¿Y sabes qué más quiero? Quiero sentir el roce de tu cuerpo, y el calor, el contacto y sentirte dentro... Te quiero a tí.
Hoy hace diecinueve años que nació la persona más maravillosa del mundo. La persona más enorme que he conocido. No un amigo, un hermano. De los pocos que son capaces de sacarme una sonrisa en los peores momentos. Y es que incluso cuando me canso del mundo me apetece estar contigo.
Poder llegar a compartir juntos sentimientos tan bonitos me ha ayudado a crecer por dentro al mismo tiempo que me has visto crecer por fuera. Hemos pasado por sentir cosas muy diferentes el uno por el otro, hemos pasado de un extremo al otro y por todos los puntos intermedios, pero todos estos sentimientos se han unido para formar la mayor amistad que conservo. Los malos momentos que ha habido, como en todas las relaciones, nos han ayudado a afianzar un amor gigante que se hace más grande cuanto más pasa el tiempo.
Tus palabras, a las que muchas veces no he atendido, han sido la mayor lección que he aprendido en toda mi vida. Una lección para la que no hacen falta libros, solo el cariño que sé que me tienes. Siempre has buscado lo mejor para mi y me has llegado a defender en todas las situaciones. Lo que soy y lo que seré es en gran parte gracias a ti, que me has animado a caminar, me has enseñado a levantarme y a sacar todo lo bueno que llevo dentro aunque a veces hayas tenido que soportar lo malo. Tú me has animado a estudiar, a trabajar, a encontrar mi felicidad. Y es que cuando no hay un estímulo por el que luchar, la vida se hace mucho más difícil.
Cada día que pasa, cada día que recuerdo con más detalle la vez que te conocí, y el orgullo que me entra y la sonrisa que me sale cada vez que recuerdo cada momento vivido contigo me dan fuerzas para poder seguir otro día más sin verte.
Mientras tanto, te echo de menos.
Felicidades, cielo.
Mírate en el espejo, ¿quién te devuelve la mirada? ¿Es esa la persona que quieres ser? ¿O es alguien diferente a quien querías ser, a la persona que deberías haber sido y no conseguiste ser? ¿Alguien te dice que no puedes?, ¿que no lo conseguirás? Porque si que puedes. Créelo, los sueños se hacen realidad cada día. Porque es así. A veces, la felicidad se basa en ser quien quieres ser. Créelo, los sueños se hacen realidad cada día. Porque es así. Así que hecha un vistazo a ese espejo y recuerda que tienes que ser feliz, porque mereces serlo, créelo. Y créelo, los sueños se hacen realidad cada día. Porque es así.
Quisiera que mi voz fuera tan fuerte que a veces retumbaran las montañas, y escucharais las mentes social-adormecidas las palabras de amor de mi garganta.
Abrid los brazos, la mente y repartíos, que sólo os enseñaron el odio y la avaricia y yo quiero que todos como hermanos repartamos amores, lágrimas y sonrisas.
De pequeño me impusieron las costumbres, me educaron para hombre adinerado. Pero ahora prefiero ser un indio que un importante abogado.
Hay que dejar el camino social-alquitranado, porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas.
¡Hay que volar libre al sol y al viento repartiendo el amor que tengas dentro!
De este modo, el principito, a pesar de la buena voluntad de su amor, pronto dudó de ella. Había tomado en serio palabras sin importancia y se sentía muy desgraciado.
- No debí haberla escuchado -me confió un día-; nunca hay que escuchar a las flores. Hay que mirarlas y aspirar su aroma. La mía perfumaba mi planeta, pero yo no podía gozar con ello. La historia de las garras, que tanto me había fastidiado, debe de haberme enternecido...
Y me confió aún:
- No supe comprender nada entonces. Debí haberla juzgado por sus actos y no por sus palabras. Me perfumaba y me iluminaba. ¡No debí haber huido jamás! Debí haber adivinado su ternura, detrás de sus pobres astucias. ¡Las flores son tan contradictorias! Pero yo era demasiado joven para saber amarla.
Quieres llorar. Pero ya son tus ojos girasoles marchitos.
Martín Romero
La mala gana
Para algunos vivir es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo, más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente.
